Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте
Видимость
закрытое
Популярность:
У сообщества нет огня Прометея
Домен:
club102557096
Описание
«Жизнь прекрасна, когда ты этого хочешь…»
Правила группы созданы для поддержания порядка в группе .
Их соблюдение является обязательным для всех,а не соблюдение наказывается БАНОМ
В группе запрещается:
Использовать при общении в группе нецензурные выражения;
Оскорбления и дискриминация участников и сторонних лиц по любому признаку
( национальному, половому, религиозному, расовому, возрастному, профессиональному
или по другим любым признакам;
Реклама без ведома группы;
спам,материалы содержащие порнографический характер
![Клуб любителей нажраться в г...о а проснувшись у. Друзья алкоголики, хочу сказать одну вещь!!! Алкоголь это - честое ЗЛО...)))!!!
Пивка для рывка?!
Жизнь прекрасна, удивительна,
Если выпить предварительно!
Ярче солнце светится и веселей пейзаж,
когда в желудке плещется C2-H5-OH!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Что-то стало холодать...
Не пора ли нам поддать?
Погода шепчет: займи, да выпей!
— По рублю, и в школу не пойдём?
— Ну чё, мэкнем по 5 капель?
Чай — не водка, много не выпьешь!
— Чё-то нос зачесался...
— Кирпича просит!
— Хороший нос за неделю кулак чует!
— Кто там?
— 100 грамм!
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То тут 100 грамм, то там 100 грамм —
На то оно и утро!
(Глядишь — опять уж утро!)
Кто не курит и не пьёт,
Тот здоровеньким помрёт!
Он (я) бросил пить, курить, ебаться.
И начал спортом заниматься.
Мы не пьём, а лечимся!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. (© М. Жванецкий)
Перед злоупотреблением охладить.
Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?!
Хуже водки лучше нет! (© В. Черномырдин)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Не перепились ещё на Руси добры молодцы!
Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя!
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Давайте выпьем за нас с вами и за хуй с ними!
Чтоб хуй стоял и деньги были!
Между первой и второй перерывчик небольшой!
После первой и второй наливают по большой!
Пиво без водки — деньги на ветер!
От пива будешь ссать криво!
Раз пошла такая пьянка —
Режь последний огурец!
Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!
Отправь дурака за бутылкой — он одну и принесёт...
Литр водки два гуся.
Не бывает некрасивых женщин,
Бывает мало водки!
(— Не-е, я столько не выпью!)
Тепло ли тебе, девица?
Тепло ли тебе с красного?
Лучше выпить водки литр,
Чем лизать солёный клитор!
Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
Не стесняйся, пьяница,
Носа своего —
Он ведь с нашим знаменем
Цвета одного!
Получил получку я —
93 рубля.
90 — на пропой,
3 рубля несу домой.
Ну, паря, беда! —
Я, говорит, пьян, жена глуха!
Я [Иванова] знаю давно:
Он пьяный хуёвый
И трезвый — гавно.
Пьяницы бывают трёх видов:
застенчивые — как выпьют, держатся за стенку;
выносливые — их после попойки выносят;
малопьющие — этим сколько не наливай, всё мало.
Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофёр — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в гавно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лёжку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звёзд из глаз.](https://sun9-72.userapi.com/impf/c1261/g7970648/b_9cf62c18.jpg?quality=96&as=32x32,48x48,72x72&sign=88ad10cbc4f050fa1532fd9378d58ad7&u=RKX_QnMhco3J2bj1-NBdZQTv322hyisfNQPGN1weEmw&cs=480x480 "Клуб любителей нажраться в г...о а проснувшись у. Друзья алкоголики, хочу сказать одну вещь!!! Алкоголь это - честое ЗЛО...)))!!!
Пивка для рывка?!
Жизнь прекрасна, удивительна,
Если выпить предварительно!
Ярче солнце светится и веселей пейзаж,
когда в желудке плещется C2-H5-OH!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Что-то стало холодать...
Не пора ли нам поддать?
Погода шепчет: займи, да выпей!
— По рублю, и в школу не пойдём?
— Ну чё, мэкнем по 5 капель?
Чай — не водка, много не выпьешь!
— Чё-то нос зачесался...
— Кирпича просит!
— Хороший нос за неделю кулак чует!
— Кто там?
— 100 грамм!
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То тут 100 грамм, то там 100 грамм —
На то оно и утро!
(Глядишь — опять уж утро!)
Кто не курит и не пьёт,
Тот здоровеньким помрёт!
Он (я) бросил пить, курить, ебаться.
И начал спортом заниматься.
Мы не пьём, а лечимся!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. (© М. Жванецкий)
Перед злоупотреблением охладить.
Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?!
Хуже водки лучше нет! (© В. Черномырдин)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Не перепились ещё на Руси добры молодцы!
Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя!
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Давайте выпьем за нас с вами и за хуй с ними!
Чтоб хуй стоял и деньги были!
Между первой и второй перерывчик небольшой!
После первой и второй наливают по большой!
Пиво без водки — деньги на ветер!
От пива будешь ссать криво!
Раз пошла такая пьянка —
Режь последний огурец!
Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!
Отправь дурака за бутылкой — он одну и принесёт...
Литр водки два гуся.
Не бывает некрасивых женщин,
Бывает мало водки!
(— Не-е, я столько не выпью!)
Тепло ли тебе, девица?
Тепло ли тебе с красного?
Лучше выпить водки литр,
Чем лизать солёный клитор!
Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
Не стесняйся, пьяница,
Носа своего —
Он ведь с нашим знаменем
Цвета одного!
Получил получку я —
93 рубля.
90 — на пропой,
3 рубля несу домой.
Ну, паря, беда! —
Я, говорит, пьян, жена глуха!
Я [Иванова] знаю давно:
Он пьяный хуёвый
И трезвый — гавно.
Пьяницы бывают трёх видов:
застенчивые — как выпьют, держатся за стенку;
выносливые — их после попойки выносят;
малопьющие — этим сколько не наливай, всё мало.
Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофёр — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в гавно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лёжку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звёзд из глаз.")
