JUVENDI
Поиск
школа №3 г.Владикавказ
школа №3 г.Владикавказ
Подписчики:
292 подписчиков
ID:
1481047
Блокировка:
Нет ограничений
Верификация:
Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте
Видимость
открытое
Популярность:
У сообщества нет огня Прометея
Домен:
club1481047
Описание
Одноклассники!
Поклонники Ирины Семёновны Аврамковой
Шалва Циклаури [клавишник Валерия Меладзе]
любителям пива
Black Stones
Lee Min Ho
![Шалва Циклаури [клавишник Валерия Меладзе]. Шалва Циклаури - профессиональный музыкант, композитор, душа компании, обаятельный мужчина, любимец женщин, приветливый, добродушный человек!
В коллективе Валерия Меладзе с 1996 года.](https://sun1-83.userapi.com/s/v1/ig2/g3kuV5rmv7EP6jmHTbPy5GpI5_Xm5QMbBq39_qCIsTUXUuhDmXTpYjYSxsEYbQ7uUQPhp7zKu75_qD7ru-59sbT8.jpg?quality=96&crop=312,2,282,282&as=32x32,48x48,72x72,108x108,160x160,240x240&ava=1&cs=480x480 "Шалва Циклаури [клавишник Валерия Меладзе]. Шалва Циклаури - профессиональный музыкант, композитор, душа компании, обаятельный мужчина, любимец женщин, приветливый, добродушный человек!
В коллективе Валерия Меладзе с 1996 года.")
![любителям пива. ╔╦╦╦═╦╗╔═╦═╦══╦═╗
║║║║╩╣╚╣═╣║║║║║╩╣
╚══╩═╩═╩═╩═╩╩╩╩═╝
Добро пожаловать всем любителям выпить!!!!
((((((((((Народная мудрость))))))))))
Пивка для рывка?!
Жизнь прекрасна, удивительна,
Если выпить предварительно!
Ярче солнце светится и веселей пейзаж,
когда в желудке плещется C2-H5-OH!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Что-то стало холодать...
Не пора ли нам поддать?
Погода шепчет: займи, да выпей!
— По рублю, и в школу не пойдём?
— Ну чё, мэкнем по 5 капель?
Чай — не водка, много не выпьешь!
— Чё-то нос зачесался...
— Кирпича просит!
— Хороший нос за неделю кулак чует!
— Кто там?
— 100 грамм!
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То тут 100 грамм, то там 100 грамм —
На то оно и утро!
(Глядишь — опять уж утро!)
Кто не курит и не пьёт,
Тот здоровеньким помрёт!
Он (я) бросил пить, курить, ебаться.
И начал спортом заниматься.
Мы не пьём, а лечимся!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. (© М. Жванецкий)
Перед злоупотреблением охладить.
Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?!
Хуже водки лучше нет! (© В. Черномырдин)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Не перепились ещё на Руси добры молодцы!
Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя!
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Давайте выпьем за нас с вами и за хуй с ними!
Чтоб хуй стоял и деньги были!
Между первой и второй перерывчик небольшой!
После первой и второй наливают по большой!
Пиво без водки — деньги на ветер!
От пива будешь ссать криво!
Раз пошла такая пьянка —
Режь последний огурец!
Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!
Отправь дурака за бутылкой — он одну и принесёт...
Литр водки два гуся.
Не бывает некрасивых женщин,
Бывает мало водки!
(— Не-е, я столько не выпью!)
Тепло ли тебе, девица?
Тепло ли тебе с красного?
Лучше выпить водки литр,
Чем лизать солёный клитор!
Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
Не стесняйся, пьяница,
Носа своего —
Он ведь с нашим знаменем
Цвета одного!
Получил получку я —
93 рубля.
90 — на пропой,
3 рубля несу домой.
Ну, паря, беда! —
Я, говорит, пьян, жена глуха!
Я [Иванова] знаю давно:
Он пьяный хуёвый
И трезвый — гавно.
Пьяницы бывают трёх видов:
застенчивые — как выпьют, держатся за стенку;
выносливые — их после попойки выносят;
малопьющие — этим сколько не наливай, всё мало.
Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофёр — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в гавно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лёжку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звёзд из глаз.](https://sun9-26.userapi.com/impg/c10343/g15505828/b_32643f69.jpg?quality=96&as=32x32,48x48,72x72&sign=6c314c2af373e49f13f70c20080b615e&u=gxO3nhJaOwA2AjBFRvfCcpK1lhG9AoumRSuAAX_clIw&cs=480x480 "любителям пива. ╔╦╦╦═╦╗╔═╦═╦══╦═╗
║║║║╩╣╚╣═╣║║║║║╩╣
╚══╩═╩═╩═╩═╩╩╩╩═╝
Добро пожаловать всем любителям выпить!!!!
((((((((((Народная мудрость))))))))))
Пивка для рывка?!
Жизнь прекрасна, удивительна,
Если выпить предварительно!
Ярче солнце светится и веселей пейзаж,
когда в желудке плещется C2-H5-OH!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Что-то стало холодать...
Не пора ли нам поддать?
Погода шепчет: займи, да выпей!
— По рублю, и в школу не пойдём?
— Ну чё, мэкнем по 5 капель?
Чай — не водка, много не выпьешь!
— Чё-то нос зачесался...
— Кирпича просит!
— Хороший нос за неделю кулак чует!
— Кто там?
— 100 грамм!
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То тут 100 грамм, то там 100 грамм —
На то оно и утро!
(Глядишь — опять уж утро!)
Кто не курит и не пьёт,
Тот здоровеньким помрёт!
Он (я) бросил пить, курить, ебаться.
И начал спортом заниматься.
Мы не пьём, а лечимся!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. (© М. Жванецкий)
Перед злоупотреблением охладить.
Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?!
Хуже водки лучше нет! (© В. Черномырдин)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Не перепились ещё на Руси добры молодцы!
Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя!
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Давайте выпьем за нас с вами и за хуй с ними!
Чтоб хуй стоял и деньги были!
Между первой и второй перерывчик небольшой!
После первой и второй наливают по большой!
Пиво без водки — деньги на ветер!
От пива будешь ссать криво!
Раз пошла такая пьянка —
Режь последний огурец!
Сколько водки не бери, всё равно два раза бегать!
Отправь дурака за бутылкой — он одну и принесёт...
Литр водки два гуся.
Не бывает некрасивых женщин,
Бывает мало водки!
(— Не-е, я столько не выпью!)
Тепло ли тебе, девица?
Тепло ли тебе с красного?
Лучше выпить водки литр,
Чем лизать солёный клитор!
Даже если спирт замёрзнет,
Всё равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!
Не стесняйся, пьяница,
Носа своего —
Он ведь с нашим знаменем
Цвета одного!
Получил получку я —
93 рубля.
90 — на пропой,
3 рубля несу домой.
Ну, паря, беда! —
Я, говорит, пьян, жена глуха!
Я [Иванова] знаю давно:
Он пьяный хуёвый
И трезвый — гавно.
Пьяницы бывают трёх видов:
застенчивые — как выпьют, держатся за стенку;
выносливые — их после попойки выносят;
малопьющие — этим сколько не наливай, всё мало.
Кто как напивается:
Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофёр — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в гавно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лёжку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в жопу. А астрофизик — до звёзд из глаз.")
